ΠΡΩΤΟΣ ΟΜΟΦΥΛΟΦΙΛΙΚΟΣ ΓΑΜΟΣ ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ-ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ FIRST HOMOSEXUAL MARRIAGE IN FRANCE-REACTIONS

Ξυπνάω χαλαρά, θυμάμαι πως γράφω Φυσική και φρικάρω. Τέλος πάντων, πηγαίνω να φάω πρωινό και ανοίγω την τηλεόραση. Σε μια πρωινή εκπομπή που δεν θα ονομάσω. Μιλάνε για τους γάμους μεταξύ ατόμων του ίδιου φίλου. Οι δυο παρουσιαστές μιλάνε μαζί δυνατά και εγώ, αγουροξυπνημένη, δεν μπορώ να καταλάβω τι λένε. Στο τέλος, ο ένας παρουσιαστής ρωτάει τον άλλο "Δηλαδή αν ο γιος σου σου έλεγε πως θέλει να παντρευτεί τον Κώστα, θα του έλεγες όχι;" και ο άλλος απαντάει "Εννοείται". Καλά, μπορεί να μην το είπε έτσι, άλλα στο περίπου. Το νόημα τον πιάσατε. Και το θέμα δεν σχολιάστηκε από κανένα; 
I wake up and remember i have an exam in Physics. I freak out and go to the kitchen to eat breakfast. I watch a TV show i wouldnt like to name, talking about homosexual marriage. The journalists shout at each other, and I cannot understand them In the end, the one says to the other "Like, if your son told you he wants to marry John, you would say no?" The other answers "Of course!" They didnt say exactly these words, but you get the point. And this wasnt even judged by anyone.

Έλεος, ρε φίλε. Και όχι μόνο για τον συγκεκριμένο, και για όλους εναντίον των ομοφυλοφιλικών γάμων. Οκ, η εκκλησία να μην το δέχεται. Αλλά γιατί κάποιοι που αγαπιούνται να μην μπορούν να παντρευτούν. Ειδικά άμα μπορούν να υιοθετήσουν. Τι λογική είναι αυτή; Και να σας πω την αλήθεια; Πιστεύω πως οι γάμοι αυτοί θα αντέχουν περισσότερο από τους "κανονικούς". Γιατί; Γιατί το μεγαλύτερο ποσοστό των γκέι δεν ψάχνει μόνο για  one night stand και πόσο κούκλος/α θα είναι ο/η γκόμενος/α. Ψάχνουν για αγάπη. Γι' αυτό, αν βρουν τον κατάλληλο, ούτε θα τον κερατώσουν ούτε τίποτα. Ενώ οι ετεροφυλόφιλοι; Ψάξε βρες σήμερα έναν 25αρη που δεν ψάχνει ποια θα γ*μησει το βράδυ και δεν έχει 60892 πρώην. Είναι μετρημένοι στα δάκτυλα. Πόσοι "κανονικοί" γάμοι έχουν διαλυθεί επειδή ο/η σύζυγος απάτησε τον/την σύζυγο;
I'm not talking only for that guy, but for all the homophobics. It's ok for the the church not to approve. But why two in love people shouldnt be able to express their feelings? They can adopt kids but not get married? I believe that these marriages will last longer and with more success than a "normal" one. Why? Because the biggest amount of gay people doesnt search for one night stands and how hot their boy/girlfriend will be. Try to find a 25 year old straight guy who doesnt search for fucking a different chick every night and has  60892 exes.There are less than ten. How many "normal" marriages were ruined because of cheating?
Μερικοί λένε πως δεν είναι φυσιολογικό. Ε, σας έχω νέα. Ειδικά για τους άντρες ομοφυλόφιλους. Πρώτα απ' όλα, ομοφυλοφιλία συναντάται και στα ζώα. Δεύτερον, μελέτες έχουν δείξει πως όταν μια γυναίκα είναι έγκυος σε αγόρι, το σώμα της παράγει μια ορμόνη επειδή το αρσενικό είναι "ξένο" στο θυλυκό σώμα της, με σκοπό να το κάνει ίδιο με αυτήν. Αυτή η ορμόνη αυξάνεται κάθε φορά που μια γυναίκα περιμένει αγόρι. Έτσι, όσα πιο πολλά αγόρια έχει κάποια οικογένεια, τα μικρότερα έχουν μεγαλύτερη πιθανότητα να είναι γκέι, λόγο της ορμόνης που τα κάνει πιο "θυλυκά".
Some claim it is not normal. I have news. Especially for male homosexuality. First or all, homosexuality exists in animals, as well. Secondly, researches have shown that when a woman is pregnant to a boy, her body creates a certain hormone because male is "foreign" to her female body. The more boys a woman has, the more hormone is created each time, making the younger sons more "female" and thus, more possibilities to be homosexual.
Και γενικά, γιατί στους άντρες είναι πιο δύσκολο να παραδεχτούν πως είναι γκέι; Καταρχάς, υποτίθεται πως οι άντρες δεν κλαίνε-κλασικό-ότι και καλά δεν πρέπει να δείχνουν τα συναισθήματά τους. Και κάτι πιο σημαντικό: τα κορίτσια όλοι την ώρα είμαστε με φιλάκια στα μάγουλα, αγκαλιές "τι κούκλα που είσαι σήμερα", άμα δούμε καμιά στο δρόμο δεν διστάζουμε να πούμε "Τι γαμάτη που είναι!".  Αν ένα αγόρι τολμήσει και πει κάτι παρόμοιο για ένα άλλο αγόρι, κατευθείαν θα αρχίσουν τα "Κοιτά ρε την αδερφάρα! Π*στης είσαι μ*λάκα;"
And why is it harder for men to get out of the close? Well, men are not supposed to cry or show their emotions and shit like that. And something more important: girls hug and kiss their bffs all the time, they sit on ewach other's laps, they are not afraid to tell a girl friend of them "You look hot today!" or "That chick over there is so pretty!". Ir a guy dares to to something similar to that (compliment or kiss on the chick-not sex) everyone is like "This is soo gay" and "Dude, are you gay?" and buulshit like that.
Δηλαδή απαγορεύεται να περάσεις τη ζωή σου με το άτομο το οποίο αγαπάς; Είναι και παράνομο; Μπορεί η ίδια να είμαι straight αλλα αυτό δεν το ανέχομαι. Ο καθένας στη ζωή του κάνει ότι θέλει, αρκεί να μην είναι εις βάρος των άλλων, κάτι που ομοφυλοφιλικός γάμος δεν το κάνει. Αυτοί οι "άλλοι" που παρατάσσονται εναντίον κάνουν το θέμα από μόνοι τους εναντίον τους. Και γιατί δεν σκέφτεστε ότι το παιδί σας παίζει να είναι γκέι και με αυτή τη συμπεριφορά το αναγκάζετε να περάσει τη ζωή του δυστυχισμένο;
Ο κάθε ένας έχει το δικαίωμα να κάνει ότι θέλει με την προσωπική ζωή. Τέλος.
Like, why is it forbidden to spend your life with the one you love? Why should it be illegal? Maybe im straight but I cant stand that behavior. Everyone can do whatever he/she wants with his life, if that doesnt harms others. And these "others" who are homophobic, make the subject against them themselves. And why dont you think that your kid mey be gay but because of your racist behavior you make him/her to spend all his life miserable?
Everyone has the right to do everything with their personal life. The end.

By the way, συγχαρητήρια στους ανθρώπους αυτούς που παντρεύτηκαν σήμερα στη Γαλλία, ο πρώτος ομοφυλοφιλικός γάμος ever.
By the way, congratulations to the happy couple who got married on France today. The first homosexual marriage ever.
Σε όλους τους ομοφοβικούς, σας αφιερώνω αυτή την εικόνα:
To all homophobics, I dedicate you this image:
 

Vcay (with a bit help of Zoe)

Victim of the Beast 666

The grave of Lilly E. Gray stands in the Salt Lake City Cemetery. It’s a simple, plain flat stone that lists here birth date and death date (June 6, 1881 and November 14, 1958).  It’s what’s written next to these figures than makes this stone legendary: Victim of the Beast 666.

That’s all that is carved on Lilly E. Gray’s grave, except for a few flowers (primroses, to be exact, which are often referred to as “The Devil’s Lantern.”) According to hospital records, she died of natural causes. Her short obituary listed nothing extraordinary. In other words, there are no records or hints to explain this mysterious message.

Heightening the mystery is the fact that Lilly’s husband, Elmer Gray, is buried in the same cemetery, but far away from Lilly in a different section. This has led to much speculation that he was the beast in question in Lilly’s life. Was he responsible for her death? Did one of Lilly’s friends or relatives intend the inscription to condemn Elmer? Or was this, as some people seem to think, a reference to occultist Aleister Crowley, who liked to call himself The Beast 666? If so, how was he connected to Lilly?

Nobody knows the answers. Only the bare facts remain. Lilly moved to the area in 1950, only eight years before her death, and her grave has grown into a local Salt Lake City legend. And this strange epitaph deserves its prominent place in Utah folklore.

Lilly: Victim of THAT Beast?

In the northeast corner of the Salt Lake City cemetery, there's a small, unassuming headstone for a woman named Lilly E. Gray. Her epitaph reads: "Victim Of The Beast 666." I've done some research, and no one seems to know what this means. I've been there several times, and I get a bit of a chill every time I read it. Once, a friend of mine stepped on the marker and a few minutes later, a car door inexplicably slammed shut on her hand. It wasn't windy outside at all. Pretty scary stuff. –Mike Reed

Weird Utah






Sourse: http://www.weirdus.com/states/utah/stories/victim_of_the_beast_666/

ΤΡΟΠΟΙ ΝΑ ΔΙΩΞΕΤΕ ΕΝΑ ΜΑΛΑΚΑ ΠΕΦΤΟΥΛΑ

ΤΡΟΠΟΣ "ΜΑΡΙΝΑ"
Σε πλησιάζει. "Γεια. Ονοματάκι;" και τετοιες μαλακίες.
Εσύ: "Μαρίνα. Εσένα;"
"Σωτήρη.."
Τον πιάνεις από τα μάγουλα και τα ζουλάς. "Αχουτο μωρε το Σωτηράκι...Ήρθες και με άλλα παιδάκια εδω; Γουτσου γουτσου!"
ΤΡΟΠΟΣ ΣΤΕΦΑΝΙΑ
"Γεια .Ονοματάκι;"
"Αει στο διάλο μαλακα μου τα χετε πρίξει τρεις ώρες μπαλόνια μου τα κανατε ρε κλαπαρχίδια. Στεφανια με λένε ρε , τι πρεπει να κανω γαμω; Να το γράψω σε ταμπελίτσα;"
ΤΡΟΠΟΣ ΓΕΩΡΓΙΑ
"Γεια .Ονοματάκι"
"Νιαου"
Και γενικα ότι λεει η απαντηση είναι νιαου.
ΤΡΟΠΟΣ ΤΑΤΙΑΝΑ
"Γεια.Με-"
"Πάρε νουμεράκι και περήμενε τη σειρα σου."
ΤΡΟΠΟΣ ΣΤΕΛΛΑ
"Γεια"
"Γεια! Είμαι η Στέλλα!"
"Σωτήρης-"
"Ωραίο όνομα! Θες να κάτσεις;"
"Ναι-"
"Σε λίγο θα ρθει και η κοπέλα μου! Να τη γνωρίσεις!"
ΤΡΟΠΟΣ ΦΩΤΕΙΝΗ
"Γεια"
"Τη βλέπεις την πόρτα;"
"Ε-"
"Δειξε μου πως ξέρεις να τη χρησιμοποιείς."
ΤΡΟΠΟΣ ΖΩΗ
"Γεια."
"Ψώφα."
ΤΡΟΠΟΣ ΒΑΓΙΑ
"Γεια"
Μαζέψου στη γωνια και κοιτα το πατωμα μεχρι να φύγει. Μη βάλεις τα γελια.
ΤΡΟΠΟΣ ΚΑΤΕΡΙΝΑ
"Γεια"
"Γεια! Ξέρεις τι καναμε πέρσι στο χωριο μου....κτλ κτλ"
ΤΡΟΠΟΣ ΒΑΣΩ
Δεν προλαβαίνει να πει γεια.
"Κοιτας κατι;"
ΤΡΟΠΟΣ ΘΕΟΔΩΡΑ
"Γεια"
Αρχίζεις να μιλας με Θρακιώτικη προφορά.


Σας βοηθησαν; Το ξέρουμε πως όχι, αλλα δεν βαριέσαι...

Ζοe&Vcay 
 

Quokka

This is a quokka.If you try to say this is not the cutest thing you've ever seen..well you're lying

Facebook pictures xD (whoever made this I literaly love you)

The Facebook profile picture: your face in the weird Online world that is Facebook. It’s something we all take spend a bit of time deciding over, if we’re honest, but have you ever wondered what your friends really think of your latest selection? Below is a selection of 20 common approaches and just a suggestion as to what they might truly say about you.
Update: This post was provided by a guest writer and was aimed for entertainment purposes only and not to be taken personally or offensively. In fact, the writer itself has mentioned that they fit the profile of the “The Body Shot” but has not provided their own picture as example

The Selfie

Image: Via

You’re self-absorbed. You think your friends don’t take enough pictures of your lovely face often enough, so you do it for them.

The Exaggerated Pout

Image: Via

You mistakenly think this is cute and amusing in a self-aware, ironic kind of a way. You may even think sucking your cheeks in and puckering up makes you look good, but you are wrong in quite a big way. You look like a duck.

The Movie Star

Image: Via

You have a picture of your favourite movie star as your profile picture. They are cool, chic and good looking. You are… not so much.

The Baby Pic

Image: Via

You have successfully spawned gurgling replicates and want everyone to enjoy your biological success. You are aptly illustrating how these little angels have hijacked your identity, as your Facebook friends swiftly click towards the ‘Hide all posts’ button.

The Office Shot

Image: Via

You either use your Facebook for dreary business networking or you simply spend your life at work. Your career is very important to you, and your colleagues are like family, until Christmas at least. Then you are very much alone…

The Holiday Snap

Image: Via

You are, or have been, somewhere hot, sunny and scenic, and you are very pleased with yourself about it. You want everyone to share your good fortune, whether they like it or simply want to beat you senseless with a sun lounger.

The Wedding Day

Image: Via

You got married fairly recently and it was just a dreamy fairy-tale day of romance, white nylon and drunken uncles. You’d like everyone to know that despite how unpopular you were at school, you made it in the end.

The Fancy Dress Party

Image: Via

You are just a wild and crazy thing aren’t you? You want everyone to see how much fun you are – like a big ugly child who never grew out of the dressing up box. Party on.

The Nature Shot

Image: Via

You want people to see you as a thinker; a romantic with a poetic soul of deep and tortured intensity – at one with the spirit of nature and the double rainbow-beauty of life. Instead, people see you as that friend whose name they don’t recognize and whose Facebook picture doesn’t help. *Remove from Friends*

The Studio Shot

Image: Via

You take yourself a bit too seriously and enjoy your own face enough to pay someone to optimise it with studio lighting, open-casket make-up and some bizarre props. You think you should probably have been a model. Your Facebook friends think otherwise.

The Body Shot

Image: Via

You’re pretty pleased with your body, but you’re not making any friends by slapping it all over Facebook. Actually, you probably are attracting friends, but there are other networking sites for that kind of thing, thanks.

The Drinking Shot

Image: Via
You with a drink. Wild times, eh? You’re either 15 years old and it’s still a novelty, or (more likely) you’re 27 and have yet to discover anything more novel than sluicing your guts with tramp juice.

Your Obscure Artwork

Image: Via
You are so desperately bohemian that your latest artwork is a better reflection of you than a mere photo ever could be. You’d really rather not be associated with the Facebook ‘establishment’, but it’s useful for stalking your more successful friends from art school.

Someone Else’s Obscure Artwork

Image: Via

You wish you were so desperately bohemian that your latest artwork would be a better reflection of you than a mere photo ever could be. You’d really rather not be associated with the Facebook ‘establishment’, but it’s useful for stalking people who went to art school.

The Hipstamatic

Image: Via

You want to be that person with obscure artwork as their profile picture. Instead, you and your friends work in dreary offices and make do with trying to be creative on your iPhones.

The Cuddly Couple

Image: Via

You are just so hopelessly happy with Pookums that you never allow pictures of yourself to be taken without Pookums anymore. Why would you, when Pookums is your whole world? *hurl*

The Car Pose

Image: Via

You own a mode of transport. It’s as boring as that.

The Jumping Shot

Image: Via

You! In mid-air!! Leaping like life is one big joyous fun-fest!! You’re the kind of person who would say, “Smile! It might never happen!” despite being living proof that it does, and indeed just has, happened.

The Action Shot

Image: Via
You’re carving up the slopes, you’re jet-skiing, you’re jumping out of a plane on a BMX made of dynamite. You’re dangerous, you’re wild, you’re a recruitment consultant from Birmingham, but you still succeed in making everyone else feel inadequate.

No Image

You are either self-conscious, lazy, or have only just caved into pressure from your irritating friends to join the Facebook.

Movies

i hate those movies where there is no end of the story shown. I mean, it's like i watch the middle, i dont know the start nor the end. Example; "The Romantics"; in the end, Katie Holmes and the groum didn't broke up nor got together. If you havent watched it: Katie Holmes played someone who's best friend was getting maried to an ex-boyfriend of Holmes. The days before, they realize they still have feelings. In the end, it rained and the wedding was delayed-delayed, not canceled- the bride and everyone got in, only Holmes and the groum stayed outside laughing. I know it's a message-they stayed together instead of running, which means they are made for each other, being one infront difficulities(the rain)- but what happened later? Was the wedding canceled or the groum got married to the bride because it was a bit to late? Did the bride forgive Katie Holmes? And how about the blond friend and the guy who were both engaged/married to other people but they ended up making out? What happened to them? They didnt even talk, or say something "let's just forget it". It wasnt the end of the story, the problem wasnt solved, not a happy ending. Dont get me wrong, i like movies in which the ending is not happy. or the stories are not completed, but these movies show the the story goes that way, or the other way. In "The Romantics", there wasnt a clue. Was it a clue that they were laughing? It wasnt clear if the groum wanted to leave the bride. Ok, he and Holmes slept under a tree together, but then he left, going near the river/lake/whatever it was.
Ugh.

Vcay

Anime, Exams and no Internet

So yeah, lately, im stuck with an anime called "Kyo Kara Maoh". If you are interested bout the plot, i'm bored of explaining to my friends so google it. But yeah, the plot isnt so interesting-a king to savethe day and blah blah blah-but the actual reason I watch this it's because I'm freaking stuck with Wolfram von Bielefeld.
That guy:



 

So, in general, i dont prefer blond guys but he's so damn cute. Dont freak out with the wedding mentioned in the picture, they were engaged by a misunderstaning at he took it seriously, which means he likes Yuuri (the guy on the back) but wont admit it which makes him cuter. And Yuuri wont even understand it! Ugh!
You embarrass yourself on the internet. Stop it.
Another thing, is that i'm having an ECPE exam, which is like the highest level in english in my country. Im anxious as hell but I realized im okay with the fact of failing and trying again next year.
Last, i had no internet for two days. I wouldnt care but im watching Kyo Kara Maoh on Youtube so i hated it. As a result, i watched a lot of movies, including "Botched" which made my Russian englsih accent better. (Really cool movie, watch it if you have time).
And I probably should start studying now(aka go on Twitter and Fanfiction for the next five hours). Bye. May the odds be on your favor. Whatever.

Vcay

Black, Grey and White

There are black grey and white people. Not like their ekin color lut their personalities. As they get darker people become more rude, arrogant but lustfull and hopeless as well adn as they get brighter people have more hoble feelings like kindness, sweetnes, friendliness etc. The majority of people are grey.
They've done both good and bad things in their lives and do their best to be the best 'them' they can be. Whites ate always the hardest to find. The most likely you are going to find is a really pale shade of grey if you are looking for white. Because all people sin. If white is what you are aiming for...well, it's not like I can se those colors. Nobody can but htis is a really easy way to put people into categories. And lastly, blacks are also really hard to find because no matter how bad you are most people, if not all, have a bit of kindness into them. But not all blacks are black because sometimes that is what they are supposed to be. The majority of them are black because they cant be white.
No matter how hard they might try. They don't just get it wrong because this is not actually their choice. They are wrong even though they know that they can neve be right.
They are black because grey isnt good enough for them.

by Zoe

Ξεπέρασε ανακοπές καρδιάς, καρκίνο, πνευμονία..

Είναι 25 ετών και… έχει νικήσει τον θάνατο 8 φορές!!! Η περίπτωση του Matthew Hawksley είναι μοναδική. Παρά το νεαρό της ηλικίας του έχει περάσει τα πάντα. Όμως δεν το βάζει κάτω, στέκεται στα πόδια του ξανά και πολεμάει.

Σύμφωνα με τις αποκαλύψεις του έσπασε τον αυχένα του, έπαθε τέσσερις ανακοπές καρδιάς, αλλά επανήλθε, νίκησε έναν ανθεκτικό στα αντιβιοτικά χρυσίζοντα σταφυλόκοκκο, μια βαριά πνευμονία και τον καρκίνο!

Ο Γολγοθάς του νεαρού οξυγονοκολλητή από την Βρετανία ξεκίνησε τον Ιούνιο του 2011, όταν πήγε για μπάνιο με τους φίλους του σε παραλία της Ιρλανδίας.

Πήρε φόρα και έκανε βουτιά με το κεφάλι με αποτέλεσμα να χτυπήσει στον πάτο της θάλασσας, καθώς στο σημείο ήταν πολύ πιο ρηχά από ότι υπολόγιζε. Παρόλα αυτά, δεν πέθανε, όμως κομματιάστηκε ο πέμπτος σπόνδυλος του αυχένα του.

Επίσης, τα πνευμόνια του γέμισαν νερό και η καρδιά του σταμάτησε.

Μέσα στην ατυχία του ήταν πολύ τυχερός γιατί οι φίλοι του στην αρχή και οι διασώστες στην συνέχεια, τον επανέφεραν από τρεις ανακοπές!

 

Ήταν σε κώμα πέντε εβδομάδες, ενώ πέρασε αρκετούς μήνες στο νοσοκομείο. Κατά την διάρκεια της νοσηλείας του και ενώ ο οργανισμός του ήταν πολύ αδύναμος μολύνθηκε από χρυσίζοντα σταφυλόκοκκο (MRSA). Πρόκειται για μια συνηθισμένη και άκρως επικίνδυνη ενδονοσοκομειακή λοίμωξη. Σαν να μην έφταναν όλα αυτά έπαθε και βαριά πνευμονία. Το ξεπέρασε και αυτό.

«Όταν συνήλθα από το κώμα ήμουν εντελώς παράλυτος, έβλεπα μόνο ασπρόμαυρα σχήματα και μπορούσα να επικοινωνήσω μόνο βλεφαρίζοντας και βγάζοντας τη γλώσσα μου έξω», λέει στην εφημερίδα Daily Mail.

Όσο απίστευτο και αν σας ακουστεί: έχει και χειρότερο! Το μεγάλο πλήγμα ήρθε μετά από όλα αυτά, όταν ενημερώθηκε ότι έχει καρκίνο των όρχεων.

«Ομολογώ όμως πως ήταν τεράστιο χτύπημα για μένα η είδηση ότι έχω καρκίνο, διότι όταν το έμαθα είχα μόλις κάνει τα πρώτα μου βήματα και τώρα έπρεπε να δώσω ακόμα μία μάχη. Δεν το έβαλα κάτω, όμως, έπρεπε να προσπαθήσω».

Μετά από όλη αυτή την περιπέτεια ο 25χρονος μια συμβουλή δίνει: «Έχω περάσει πολλά και ένα έχω μάθει: ότι δεν πρέπει ποτέ να το βάζουμε κάτω, αλλά να μαζεύουμε τα κομμάτια μας και να συνεχίζουμε με ό,τι έχουμε».

Τώρα ετοιμάζεται να τρέξει ως ερασιτέχνης τριαθλητής για φιλανθρωπικούς σκοπούς.  by Gorgina..

Movies, Tests and Matt Pelisier

Ok, so I know it's been quite a while since I've written here. But I just dont feel like it. I have nothing to say, absolutely nothing, and when I do, they are small enough to be a tweet. Nothing of hwat i have thought wasnt worth writing here...
So, what has been going on to my life? Well, I've studied every day for english exams (6 tests and 6 essays in 2 weeks), I've revised this year's history for exams-really, I havent learnt anything this year. I've done math class, cousins, aunts and uncles came over, I've descovered a new anime-tottaly...off, by the way-by searching 'whut' in Google images, I've watched "Dog Pound"-again, realized why Devis die, "Dead Poets Society"-yet again, "Les Femmes de 6eme etage" and "Frankenweenie"-loved the cat.
I've descovered Bowling for Soup (little late, I know), I haven't seen any dream, -sad- and (get ready) I have eercised for 45 whole minutes! My gym teacher should be proud of me! :D I actually woke up at eight and had 45 minuted of exercising and had a shower before heading to engligh class at nine. It was a really hyper day. I havent felt that energetic before so I guess it's one day in 14, 1/5 years for me.
Oh, and another thing. Have you ever woke up and thought of something completely random? Not like 'food' or 'dammit school' or anything. Something like 'Russia' or 'IQ test'. Not only that, but you're feeling like answering every question with it. It's just stuck of your mind. No? You haven't? Congratulations, you're sane. I have thought 'Mat Pelisier' today. Not even his face, just the words. Mat. And Pelisier. "Goodmorning!" "Mat Pelisier" "Whata are you planning for today?" "Matt Pelisier" "What do you want for lunch?" "Mat Pelisier."

Vcay

"Φτιαξε την πρόταση σου"

1) βήμα:

διάλεξε το μήνα που γεννήθηκες...

ιανουάριος:Μισώ ...
φεβρουάριος:τρέ χω γυμνός με...
μάρτιος:χρειάζο μαι...
απρίλιος: πυροβόλησα...
μάης:καπνισα χορτο με...
ιούνιος:σκότωσα ...
ιούλιος:κατουρη σα σε...
Αύγουστος:πήδηξ α...
σεπτέμβρης: παντρεύτηκα...
Οκτώμβρης: μαχαίρωσα...
Νοέμβρης: εκανα στοματικό σε...
δεκεμβρης: αφοδευσα...

2) βήμα:
διάλεξε την ημέρα γέννησής σου...

1 μια μαϊμού
2 μια ιερόδουλη
3 μια ηλεκτρική σκούπα
4 την μάνα σου
5 τον bοb σφουγγαρακι
6 ένα σκύλο
7 τον αϊ-βασίλη
8 μια τραβεστί
9 έναν πορνοσταρ
10 ένα προφυλακτικό
11 ένα μπολ δημητριακά
12 έναν γύφτο
13 μια λεσβία
14 ένα άλογο
15 έναν γερο
16 ένα βαποράκι
17 έναν κλόουν
18 την γιαγιά σου
19 έναν δονητη
20 τον Michael jackson
21 έναν μεθυσμενο γερμανο
22 ένα αυγό
23 μια κουραδα
24 έναν πακιστανό
25 ένα ρομπότ
26 μια φουσκωτη κούκλα
27 την παπαρηγα
28 έναν μαύρο
29 την madona
30 το ψυγείο
31 εμένα

3) βήμα

τι χρώμα είναι η μπλούζα σου..

άσπρο: επειδή είμαι αυτό που είμαι
μαύρο: επειδή είμαι sexy
ροζ: γιατί έτσι μου είπαν να κάνω
μπλε: επειδή μισώ την ζωή μου
κόκκινο: γιατί εχω κ@>λες
γκρι: επειδή είμαι μπαζο
πρασινο: επειδη την ηπια
πορτοκάλι: επειδή είμαι άσχημος
καφέ: επειδή είμαι ρατσιστής
χωρίς μπλούζα: επειδή εχω θεϊκούς κοιλιακούς
άλλο χρώμα: επειδή είμαι ακόμα single

by Gorgina!!!

10 Psychological States You've Never Heard Of... and When You Experienced Them

Expand

Everybody knows what you mean when you say you're happy or sad. But what about all those emotional states you don't have words for? Here are ten feelings you may have had, but never knew how to explain.

1. Dysphoria
Often used to describe depression in psychological disorders, dysphoria is general state of sadness that includes restlessness, lack of energy, anxiety, and vague irritation. It is the opposite of euphoria, and is different from typical sadness because it often includes a kind of jumpiness and some anger. You have probably experienced it when coming down from a stimulant like chocolate, coffee, or something stronger. Or you may have felt it in response to a distressing situation, extreme boredom, or depression.

2. EnthrallmentPsychology professor W. Gerrod Parrott has broken down human emotions into subcategories, which themselves have their own subcategories. Most of the emotions he identifies, like joy and anger, are pretty recognizable. But one subset of joy, "enthrallment," you may not have heard of before. Unlike the perkier subcategories of joy like cheerfulness, zest, and relief, enthrallment is a state of intense rapture. It is not the same as love or lust. You might experience it when you see an incredible spectacle — a concert, a movie, a rocket taking off — that captures all your attention and elevates your mood to tremendous heights.

3. NormopathyPsychiatric theorist Christopher Bollas invented the idea of normopathy to describe people who are so focused on blending in and conforming to social norms that it becomes a kind of mania. A person who is normotic is often unhealthily fixated on having no personality at all, and only doing exactly what is expected by society. Extreme normopathy is punctuated by breaks from the norm, where normotic person cracks under the pressure of conforming and becomes violent or does something very dangerous. Many people experience mild normopathy at different times in their lives, especially when trying to fit into a new social situation, or when trying to hide behaviors they believe other people would condemn.

4. AbjectionThere are a few ways to define abjection, but French philosopher Julia Kristeva (literally) wrote the book on what it means to experience abjection. She suggests that every human goes through a period of abjection as tiny children when we first realize that our bodies are separate from our parents' bodies — this sense of separation causes a feeling of extreme horror we carry with us throughout our lives. That feeling of abjection gets re-activated when we experience events that, however briefly, cause us to question the boundaries of our sense of self. Often, abjection is what you are feeling when you witness or experience something so horrific that it causes you to throw up. A classic example is seeing a corpse, but abjection can also be caused by seeing shit or open wounds. These visions all remind us, at some level, that our selfhood is contained in what Star Trek aliens would call "ugly bags of mostly water." The only thing separating you from being a dead body is . . . almost nothing. When you feel the full weight of that sentence, or are confronted by its reality in the form of a corpse, your nausea is abjection.

5. SublimationIf you've ever taken a class where you learned about Sigmund Freud's theories about sex, you probably have heard of sublimation. Freud believed that human emotions were sort of like a steam engine, and sexual desire was the steam. If you blocked the steam from coming out of one valve, pressure would build up and force it out of another. Sublimation is the process of redirecting your steamy desires from having naughty sex, to doing something socially productive like writing an article about psychology or fixing the lawnmower or developing a software program. If you've ever gotten your frustrations out by building something, or gotten a weirdly intense pleasure from creating an art project, you're sublimating. Other psychiatrists have refined the idea of sublimation, however. Following French theorist Jacques Lacan, they say that sublimation doesn't have to mean converting sexual desire into another activity like building a house. It could just mean transferring sexual desire from one object to another — moving your affections from your boyfriend to your neighbor, for example.

6. Repetition compulsion Ah, Freud. You gave us so many new feelings and psychological states to explore! The repetition compulsion is a bit more complicated than Freud's famous definition — "the desire to return to an earlier state of things." On the surface, a repetition compulsion is something you experience fairly often. It's the urge to do something again and again. Maybe you feel compelled to always order the same thing at your favorite restaurant, or always take the same route home, even though there are other yummy foods and other easy ways to get home. Maybe your repetition compulsion is a bit more sinister, and you always feel the urge to date people who treat you like crap, over and over, even though you know in advance it will turn out badly (just like the last ten times). Freud was fascinated by this sinister side of the repetition compulsion, which is why he ultimately decided that the cause of our urge to repeat was directly linked to what he called "the death drive," or the urge to cease existing. After all, he reasoned, the ultimate "earlier state of things" is a state of non-existence before we were born. With each repetition, we act out our desire to go back to a pre-living state. Maybe that's why so many people have the urge to repeat actions that are destructive, or unproductive.

7. Repressive desublimation
Political theorist Herbert Marcuse was a big fan of Freud and lived through the social upheavals of the 1960s. He wanted to explain how societies could go through periods of social liberation, like the countercultures and revolutions of the mid-twentieth century, and yet still remain under the (often strict) control of governments and corporations. How could the U.S. have gone through all those protests in the 60s but never actually overthrown the government? The answer, he decided, was a peculiar emotional state known as "repressive desublimation." Remember, Freud said sublimation is when you route your sexual energies into something non-sexual. But Marcuse lived during a time when people were very much routing their sexual energies into sex — it was the sexual liberation era, when free love reigned. People were desublimating. And yet they continued to be repressed by many other social strictures, coming from corporate life, the military, and the government. Marcuse suggested that desublimation can actually help to solidify repression. It acts as an escape valve for our desires so that we don't attempt to liberate ourselves from other social restrictions. A good example of repressive desublimation is the intense partying that takes place in college. Often, people in college do a lot of drinking, drugging and hooking up — while at the same time studying very hard and trying to get ready for jobs. Instead of questioning why we have to pay tons of money to engage in rote learning and get corporate jobs, we just obey the rules and have crazy drunken sex every weekend. Repressive desublimation!

8. Aporia
You know that feeling of crazy emptiness you get when you realize that something you believed isn't actually true? And then things feel even more weird when you realize that actually, the thing you believed might be true and might not — and you'll never really know? That's aporia. The term comes from ancient Greek, but is also beloved of post-structuralist theorists like Jacques Derrida and Gayatri Spivak. The reason modern theorists love the idea of aporia is that it helps to describe the feeling people have in a world of information overload, where you are often bombarded with contradictory messages that seem equally true.

9. Compersion
We've gotten into some pretty philosophical territory, so now it's time to return to some good, old-fashioned internet memes. The word compersion was popularized by people in online communites devoted to polyamory and open relationships, in order to describe the opposite of feeling jealous when your partner dates somebody else. Though a monogamous person would feel jealous seeing their partner kiss another person, a non-monogamous person could feel compersion, a sense of joy in seeing their partner happy with another person. But monogamous people can feel compersion, too, if we extend the definition out to mean any situation where you feel the opposite of jealous. If a friend wins an award you hoped to win, you can still feel compersion (though you might be a little jealous too).

10. Group feelings
Some psychologists argue that there are some feelings we can only have as members of a group — these are called intergroup and intragroup feelings. Often you notice them when they are in contradiction with your personal feelings. For example, many people feel intergroup pride and guilt for things that their countries have done, even if they weren't born when their countries did those things. Though you did not fight in a war, and are therefore not personally responsible for what happened, you share in an intergroup feeling of pride or guilt. Group feelings often cause painful contradictions. A person may have an intragroup feeling (from one group to another) that homosexuality is morally wrong. But that person may personally have homosexual feelings. Likewise, a person may have an intragroup feeling that certain races or religions are inferior to those of their group. And yet they may personally know very honorable, good people from those races and religions whom they consider friends. A group feeling can only come about through membership in a group, and isn't something that you would ever have on your own. But that doesn't mean group feelings are any less powerful than personal ones.

Image by Tom Wang/Shutterstock

This io9 flashback originally appeared in June 2011.

Source: http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=6316139520592118394#editor/target=post;postID=3212765069879776830

Aww.....:')

H γλώσσα των νέων...

Το έχω! = Ναι, το μπορώ/το γνωρίζω/μου φαίνεται καλή ιδέα. Σημαίνει, επίσης, είμαι καταπληκτικός: «Το 'χεις, λέμε!» Συνώνυμο του παλιότερου «Είσαι θεός/-ά!» και του ακόμη παλιότερου «Σκίζεις!».

Δεν της το 'χα = Δεν την είχα ικανή για κάτι τέτοιο...

Δεν υπάρχει! = Είναι απίστευτο, τρελό, καταπληκτικό. Το χρησιμοποιούμε και ως υπερθετικό για πρόσωπα: «Καλά, δεν υπάρχεις, μιλάμε!»

Ο,τι να 'ναι = Χρησιμοποιείται πάρα πολύ και με διάφορες αφορμές, αλλά και χωρίς αφορμή· δηλώνει την ασυνεννοησία, την ανοργανωσιά. Ως χαρακτηρισμός προσώπου δηλώνει κάποιον που είναι στον κόσμο του: «Ο τύπος είναι ό,τι να 'ναι!» Ανάμεσα σε παρέες, παίρνει και την έννοια του «Δε βαριέσαι» ή του «Ας πάει και το παλιάμπελο»: «Είδαμε μαραθώνιο "True Blood" όλο το Σάββατο! - Καλά, ό,τι να 'ναι!» ή «Τι λέτε; Τρία επεισόδια έμειναν, να τα δούμε; - Καλά, ό,τι να 'ναι!»

Το 'χει κάψει, είναι καμένος = Τα εγκεφαλικά του κύτταρα έχουν καταστραφεί (από ουσίες ή από βιντεογκέιμ).

Δεν την παλεύω = Δεν μπορώ, δεν αντέχω άλλο, δεν «το 'χω».

Τα σπάμε = Είμαστε καταπληκτικοί, «το 'χουμε», περνάμε σούπερ. «Τα σπάει!» = είναι τέλειο, εντυπωσιάζει...

Πού 'σαι, ρε μαν; = Η φράση χρησιμοποιείται έτσι ακριβώς ως χαιρετισμός. Από το αγγλικό man και με εμφανή την επιρροή της χιπ χοπ κουλτούρας.

Νταουνιάσου! = Κάτσε κάτω, sit down. Είναι νέα, χιουμοριστική χρήση που δεν έχει σχέση με το «νταουνιάζομαι», το «πέφτω ψυχολογικά», που ήταν λαστ γίαρ!

Ενιγουέι = (Anyway) Οπως και να 'χει. Χρησιμοποιείται όπως και το αντίστοιχο αγγλικό.

Χελόου; = (Hello?) Είναι κανείς εκεί; (μέσα στο κεφάλι σου) ή «το 'χεις ακατοίκητο;» Χρησιμοποιείται όπως και το αντίστοιχο αγγλικό, για να δηλώσει το υπερπροφανές, αυτό που ο άλλος είναι «ζώγγολο» αν δεν το καταλαβαίνει.

Τζίζας = (Jesus) Ο Ιησούς και τα άτομα που έχουν εμφάνιση αυτού του τύπου. «Πού πας, ρε μεγάλε, με τα μαλλιά σαν τον Τζίζας;»

Ρισπέκτ! = (Respect!) Χρησιμοποιείται όπως και η αντίστοιχη αγγλική έκφραση, για να δηλώσει βαθιά εκτίμηση σε πρόσωπο, πράγμα ή κατάσταση: «Εντάξει, ξέρει μπάσκετ το άτομο, ρισπέκτ!» - «Χα, χα, ρισπέκτ, μεγάλε, μου 'φτιαξες το κέφι, μαν!»

Οκέικ = Το οκέι σε χιουμοριστική εκδοχή, με μεγάλη πέραση αυτόν τον καιρό.

Αν-παίκταμπλ = Από το στερητικό α + παίζομαι + την αγγλική κατάληξη -able: Δεν παίζεται!

Λ.Α. (προφέρεται ελ έι) = Το λεκανοπέδιο Αττικής, στη γλώσσα των χιπ-χόπερ και των δυτικών προαστίων. Πώς είναι το Λος Αντζελες; Καμία σχέση!

Το συσιφόνι = Ελληνοποίηση του youtube (εσύ+σιφόνι). Χρησιμοποιείται με χιουμοριστική διάθεση.

Λεβελιάζω = Από το αγγλικό level: Ανεβαίνω επίπεδα με γοργούς ρυθμούς, σε ον λάιν γκέιμ. Σημαίνει και το έχω κολλήσει άσχημα (εθιστεί) και παίζω όλη μέρα.

Ζούδι = Ζώο, άχρηστος. Η νέα γενιά το χρησιμοποιεί με σχετικά ελαφριά διάθεση. «Καλά, ρε ζούδι, δεν υπάρχει αυτό που λες!»

Ζώγγολο = Από το ζώο + μόγγολο. Χρησιμοποιείται για να δώσει έμφαση στη χαμηλή διανοητική ικανότητα του αναφερόμενου ως «ζώγγολο».

Ούζο = Ούφο, ζώο, χαζό.

Αργάμισι = Αργά και κάτι παρά πάνω: «Τι ώρα γύρισες χτες; - Ε, αργάμισι!», «Καλά, ας μην τον περιμένουμε, αυτός θα έρθει αργάμισι!»

Εφαγα χι, έριξα χι = Απόρριψη, χυλόπιτα, διακοπή διπλωματικών σχέσεων: «Δεν με ξέρει καλά εμένα, θα φάει ένα χι που θα είναι όλο δικό του!»

Καστανάς = Ο ασήμαντος, ο τίποτα: «Τι κάνει αυτή με τον καστανά;»

Σάπιος = Κάποιος που δεν είναι εντάξει.

Μαλέφας = Μαλ (μαλάκας) + έφας (ελέφας). Συνώνυμο του «γκράντε μαλάκα» σε λιγότερο προσβλητική εκδοχή.

Μακάκας = Πολύ χοτ λόγω Λαζόπουλου.

Μαλακάσας = Λίγο πιο ελαφρύ από το σκέτο...

Μαέβιους = Ο,τι και τα παραπάνω, αναφορά στον «Μαέβιους Παχατουρίδη», τον πομπώδη ζωγράφο από τους Α.Μ.Α.Ν.

Σκαλώνω = Κολλάω, δυσκολεύομαι: «Να δεις πώς τον είπε; Σκάλωσα τώρα...»

Λούζομαι, το λούζω = Αράζω χωρίς να κάνω τίποτα, «σαπίζω»: «Πώς λούστηκες χτες;» (Δηλαδή, τι έκανες;) Συχνές χρήσεις: «Ασε, σήμερα πάλι έλουσα» - «Είσαι λούστης!»

Σάπινγκ = Από το «σαπίζω» και την κατάληξη -ing: Το λούζω, δεν κάνω τίποτα, είμαι όλη μέρα στον καναπέ... «Κομμάτια είμαι από χτες, σήμερα θα κάνω σάπινγκ». Να μη συγχέεται με το παλιότερο «κοκούνινγκ», που ήταν η αγγλική έκφραση cocooning και είχε τη θετική έννοια του αράγματος στο ζεστό σπιτικό.

Κλασικά = Ξανά στη μόδα μεταξύ των νέων παιδιών, προς απόδειξιν του ότι όλες οι μόδες, ακόμη και οι λεκτικές, μπορούν να επιστρέψουν: «Και, κλασικά, το λούσαμε και χτες». Σήμερα, όμως, χρησιμοποιείται όπως και το «classic» στα αγγλικά, ως δήλωση του αναμενόμενου: «Και του είπα του μαλέφα, η γκόμενα είναι φέτα, αλλά αυτός εκεί, σκάλωσε! - Κλασικό!»

Επικό = Τρομερό, καταπληκτικό, ανώτερο από «κλασικό». Επίσης χαρακτηρίζει και μια εντυπωσιακή γυναίκα: «Επική γκόμενα, λέμε!»

Ελεος! = Χρησιμοποιείται όπως και το αντίστοιχο αγγλικό «mercy!» ως επιφώνημα. «Πάλι ποδόσφαιρο θα δείτε; Ελεος!»

Σαύρα = Μη εμφανίσιμη γκόμενα.

Φ.Ε.Τ.Α.= Το ίδιο, από τα αρχικά Φανατική Εκπρόσωπος Της Ασχήμιας!

Φλόμπα = Μη εμφανίσιμη, παράλληλα δε και κακού ή φτηνού γούστου γκόμενα.

Γκικ = Φύτουκλας (και τα πιο ελαφρά: σπασίκλας, φυτό). Geek: Ατομο που δεν «το 'χει» με το γενικό περιβάλλον και που είναι κολλημένο με αντικείμενα ή θέματα διανοητικού περιεχομένου, τεχνολογίας και αντίστοιχων παιχνιδιών (ηλεκτρονικών και μη). Το «σπασίκλας» αφορά περισσότερο τον κολλημένο με τα βιβλία και τα μαθήματα.

Ντρίμι = Το αγγλικό «dreamy» (ονειρικός, όνειρο), αντικαθιστά ταχύτατα το -παλιότερο- «θεϊκός». Για γραπτά μηνύματα...

Ο-μι-τζι= Ο.Μ.G., τα αρχικά τού «oh, my God!» (Θεέ μου!). Εκφραση πάρα πολύ της μόδας στην Αμερική, πέρασε μέσω ίντερνετ τσάτινγκ σε όλο τον κόσμο. Μόνο που εδώ χρησιμοποιείται και... προφορικά!

ΛΟΛ = L.Ο.L., τα αρχικά τού «laugh out loud» (γελάω δυνατά). Διεθνώς χρησιμοποιείται μόνο στη γραπτή επικοινωνία μέσω ίντερνετ ή sms, εδώ ακούγεται κιόλας. Σημειώστε και το αρκετά χιουμοριστικό προφορικό «Ο-μι-τζι και τρία ΛΟΛ!».

ROTF-LOL = Ο υπερθετικός του ΛΟΛ,«rolling on the floor laughing out loud»: Κυλιέμαι στο πάτωμα από τα γέλια! Ευρύτατης χρήσεως στο ίντερνετ. Της ιδίας φύσεως και τα:

LMAO = Laughing my ass off: Ξεκωλώθηκα στο γέλιο.

LMFAO = Laughing my fucking ass off: Ξεκωλώθηκα εντελώς και συνεχίζω να γελάω.

ROFLMAO = Rolling on floor laughing my ass off: Κυλιέμαι στα πάτωμα ξεκωλωμένος από τα γέλια (και πάει λέγοντας...).

BF / GF = Boy-friend, Girl-friend: Το αγόρι/ το κορίτσι ή αυτός/-ή που θέλουμε.

BFF = Best friends forever: Η κολλητή (βλέπε και την ομότιτλη εκπομπή ριάλιτι με την Πάρις Χίλτον).

F2F = Face to face: Πρόσωπο με πρόσωπο. Παίζει πολύ στα sms «ψησίματος».

ΤΥ = Thank you, ευχαριστώ εν συντομία.

Μιλφ = MILF, τα αρχικά του «mother Ι'd like to fuck» (όχι, δεν θα σας το μεταφράσω!). Περιγράφει γυναίκα μεγαλύτερης ηλικίας (θα μπορούσε να είναι και μητέρα) που ξεσηκώνει τον νεότερο αντρικό πληθυσμό. Η φράση έχει περάσει και στα βιντεοκλάμπ, όπου στα πορνό οι ενδιαφερόμενοι μπορούν να αναζητήσουν «Μιλφάκια»! Στην Αμερική παίζει και το GILF («grand-mother...» και τα λοιπά), που εδώ δεν έχει πιάσει - και πολύ λογικά, γιατί οι ελληνίδες γιαγιάδες σπάνια φέρνουν στην Γκόλντι Χόουν!

WTF? = Τα αρχικά τού «what the fuck?». Σε ελεύθερη μετάφραση, τι στο διάολο; Αποκλειστικά σε γραπτή επικοινωνία.

POS = Parent over shoulder, συνθηματικό «σύρμα». Σημαίνει στην ιντερνετική γλώσσα «γονιός πάνω απ' τον ώμο μου», δεν μπορώ να μιλήσω τώρα...

Ρ911 = Συναγερμός, γονείς! Από το Ρ (parent) και τον αριθμό 911 (το αμερικανικό της αμέσου βοηθείας)!

CD9 - Code 9 = Και πάλι συνθηματικό στον τύπο με τον οποίο «τσατάρεις» για το ότι εμφανίστηκε γονιός στο δωμάτιο! Εμπνευσμένο από τους συναγερμούς (code) της αμερικανικής αστυνομίας.

BRB = Επιστρέφω αμέσως («be right back»), όταν αφήνεις τη σελίδα ή βγαίνεις από το διαδίκτυο μέχρι να φύγει ο γονιός!

ASL = Από τα αρχικά των «age, sex, location» (ηλικία, φύλο, τόπος): Αποκλειστικά στο τσάτινγκ, για να ξέρεις με ποιον έχεις να κάνεις!

RTMS = Τα αρχικά τού «Ρώτα τη μάνα σου!» ή, μάλλον, «Rota ti mana sou»! Ευφυές και ξεκαρδιστικό. Αποκλειστικά και μόνο σε γραπτή επικοινωνία.

 by GorRina..